Медицинский реабилитационный центр «Алипия»
Границы
Дата публикации: 08.11.2019

Люди в большинстве не умеют выстраивать здоровые границы. Либо сливаются (срастаются) с партнёром, либо устанавливают жесткие барьеры.

III типа:

Размытые границы;

Каждая отдельная личность, вступающая во взаимоотношения, имеет свои несформированные границы. В психологии это называется нездоровым слиянием (созависимостью). Если только один вид здорового слияния – до 3-ёх младенец + мама.

Примеры нездоровых границ;

  1. Мама – сын «Мы в армию пошли», «Мы в клинику легли», «Как там у нас дома?»
  2. Отношения жертвы и преследователя. Спасителя -> жертвы. Отношения, когда решения мужа воспринимается, как собственные.
  3. Неумения сказать «Нет» в общении с другими.

Молитва психологов.

Я – это я, А ты - это ты.

Я делаю своё дело, а ты делаешь своё дело.

Я пришёл в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям обо мне. Ты пришёл в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим.

Если встретились – это прекрасно (услышали друг друга). Если нет, то этому нельзя помочь.

Личности со здоровыми границами имеют границу «Я» и «Ты», что позволяет не проливаться в другого психологически, а любить душой.

 

Помощь:

 

  1. Не оказывайте помощь без словесного контакта («Чего ты хочешь от меня?», «Чего ты ждешь от меня?»)   
  2. Некогда не считай, что человек беспомощен, пока он в сознании и жив.

«Я знаю, что ты можешь сам решать эту проблему. Давай обсудим ее». «Подумай о трех решений (своих) и затем расскажи мне о них».

Не выполняйте роботу за партнёра.

Некогда не делайте, если не хотите давать, делать.

«Нам, мне не хочется этого делать»

Иногда ваш близкий станет жертвой и будет всю жизнь в зависимости и в зависимых отношениях. И у него будет ПАЛАЧ.

Чувства ярости, раздражения, подавленности приведут его в роль преследователя, тогда берегитесь. Сила этой роли прямо пропорциональна роли жертвы.

«Я убеждена, что у тебя достаточно информации, так почему бы тебе не подумать об этом, а затем сказать, что ты хочешь»

Я думаю, что тебе следует думать самому.

Подумай, что ты хочешь от меня и других и скажи мне.

  1. Не воспринимайте проблемы своего близкого, как свои собственные.
  2. Не терпите разного рода недостойное поведения.
  3. Говорим «Нет». Самое главное слово для построения границ, это слово «Не». Если мы говорим «Нет», то это значит, что мы не потерпим либо отношения к себе, либо поведения не перетерпим.

Кто отвечает за установленные границы? За поддержанием? Я сама работаю пограничником.

Кто нарушает границы? Кто, сам не ощущает собственных. У созависимых либо их нет, либо толстые и неприступные, делающие невозможным общения.

Москаленко В.Д. «Созввисимость – семейная болезнь»

 

Запись на приём
Запишитесь на приём по телефону:
+38 (063) 600-93-55 или заполнив
форму on-line
Администратор свяжется с Вами для подтверждения записи. Медицинский реабилитационный центр «Алипия» гарантирует полную конфиденциальность Вашего общения.
Пожалуйста, оцените эту статью
Средняя оценка: 5 из 5 (проголосовало: 1)

Поделиться
Подпишитесь на рассылку
И получайте свежие новости и статьи МРЦ «Алипия»